Ce inseamna o relatie sanatoasa

In acest articol - despre cateva caracteristici ale unei relații autentice (atat cu ceilalti - intr-o relatie romantica, cat si cu sine)

ANGAJAMENT - iti da incredere ca stii la ce sa te astepti din partea celuilalt
FIDELITATE - pentru a nu rupe legatura intima, da incredere
LOIALITATE - incredere din nou
INCREDERE - SIGURANTA, spune adevarul si arata adevarul a cine esti
COOPERARE - impartirea puterii, negociere, acceptarea limitelor celuilalt si ale tale

(caracteristicile unei relatii dupa A. Beck))

Ești atras/ă de gândurile, ideile și personalitatea persoanei respective, de felul în care ea se prezintă și de interesele voastre comune.

nu te grăbești în relație, vrei să dezvolți o prietenie înainte de a trece la un alt nivel, îți iei timpul necesar să cunoști persoana pentru a vedea dacă ea este disponibilă emoțional și capabilă de iubire și respect față de tine (chiar și după ce faza de ‘lună de miere’ a trecut);

prețuiești timpul tău cu prietenii și familia ta și continui să folosești timpul tău pentru interesele tale, dar petreci și timp de calitate cu persoana iubita.

nu îți este frică să fii intim din punct de vedere emoțional și să arăți cine ești cu adevărat, nu te ascunzi și ești onest.

rămâi propria ta persoană având granițe sănătoase și, exprimându-va nevoile în mod direct vă întâlniți ca două persoane separate care vă încurajați în procesul de creștere și dezvoltare.

rămâi la propria ta identitate, la propriile decizii și comportamente, iar fericirea ta este rezultată din relația cu tine.

ești capabil să împarți fericirea cu celălalt;

realizezi că ești un adult capabil să ai grijă de propriile tale nevoi și astfel îți dai seama că nu poti să fii niciodată abandonat, tu vei fi mereu alături de tine.

accepti că tot ceea ce se întâmplă în viața ta este pentru binele tău superior, ești realist legat de relație și îți dai seama că relațiile sănătoase implica a fi onest,a da și a primi, împărțirea puterii, negociere.

Calitățile unei relații știi că sunt fidelitate, loialitate, încredere, cooperare și angajament.

împarți iubire și fericire, te bucuri și apreciezi perioadele în pace din viața ta!

ești ok cu tine însuți cu toate defectele tale, te iubești și accepți așa cum ești, te focusezi pe calitățile tale pozitive și îți accepți caracteristicile mai puțin pozitive.

Iar dacă relația se termină, te simți trist dar înainte de a începe o altă relație îți iei timpul necesar pentru a procesa durerea și pierderea. Iar pentru a evita să faci aceeași greșeală din nou încerci să-ți dai seama ce anume nu a funcționat.

In tot acest timp iubirea ta față de tine rămâne intactă. După despărțirea de persoana respectiva încă poți să ai sentimente calde si respect fata de ea.

Pentru ca o astfel de relatie sa fie posibila trebuie sa existe o recuperare, reechilibrare interioara, descrisa prin:

Sa ai stima de sine.
Sa te desprinzi putin de ideea de a controla tot ce ti se intampla, sa mai lasi si viata sa se intample pur si simplu.
Sa fii onest cu tine si cu ceilalti.
Sa poti spune Nu si sa poti primi un Nu. Sa poti refuza pe cineva si sa poti accepta un refuz.
Sa poti sa iti identifici, evaluezi si indeplinesti nevoile (nevoile fiind indispensabile in supravietuire - nevoia de un adapost, mancare, haine, afectiune, nevoi sexuale, de acceptare, etc.) si dorintele (dorintele nu sunt indispensabile pentru supravietuire, dar sunt cele care iti aduc bucurie in viata: un anumit tip de casa, o anumita experienta, calatorie etc.) singur, in cea mai mare parte, cel putin. Adica sa nu fii dependent, ci interdependent.
Sa fii disponibil pentru a ajuta pe un altul dar sa stii si sa refuzi cand ajutorul inseamna un cost prea mare pentru tine, sau te pune pe tine in postura de victima.
Sa poti cere ajutorul cand ai nevoie, si doar cand ai nevoie. Sa poti primi un refuz.
Sa fii moderat, echilibrat pe cat se poate, in exprimarea emotiilor. Nici prea inchis in tine dar nici prea exaltat.
Sa ai granite sanatoase cu ceilalti.
Sa cauti intensitate sanatoasa in relatii, adica unde exista pasiune fara victimizare ulterioara. Unde exista intensitate sexuala, poate in conversatii, pasiune etc. dar nu o dependenta de intensitate.